当那个软软糯糯的小婴儿，啼哭着来到这个世界上时，每对父母就自愿被戴上了一副枷锁，这副枷锁的名字叫：担忧。

小的时候会担忧他（她）吃不饱，睡不暖，长大一点了，又会担忧他（她）营养不到位，会长不高，长不壮，上学后，又会担忧他（她）会不会被人欺负，成人后，还会担忧他（她）压力大不大，身体好不好，快乐不快乐。

这副枷锁会慢慢长进父母的骨肉里，直至不能呼吸那刻，也不曾想摘下来过。

一场虚惊的“校园暴力”

小妞是我的女儿，她自小活泼可爱，性格温和开朗，很招人喜欢。因此，她上小学后，我并不担心她会交不到朋友，只会像绝大多数父母那样，会担心她挨欺负，担心她会像新闻里那些孩子一样，遭遇校园暴力。

于是，我教给她很多如何面对危险的方法，希望在没有父母陪伴的时候，她有能力躲避风险。

我预想过很多情况，唯独没想过，小妞会成为欺负人的那个。

有天，我陪小妞写完作业后，收到小妞同学家长的语音微信。她跟我告状，说自己家孩子在学校挨了欺负，小妞儿也是其中一个欺负她的人。

我很惊讶，忙问小妞是怎么回事。

那个孩子叫果果，跟我们住在同一个小区。由于俩孩子在同一个班，因此，中午的小餐桌也选了同一家。

中午吃过饭，孩子们会在小餐桌楼下玩一会儿。一群孩子们在一起玩闹时，果果被一个大个子孩子用枕头压在了地上，其他孩子们以为她们在闹着玩，就站在一边笑。小妞吃饭慢，下楼晚，她下楼时正好看到这一幕，于是也跟其他孩子们站在一起笑。

女儿说到这里时，停了下来，我问她：“然后呢？”

女儿摇了摇头，说：“没有然后了。午休铃响了，我们就上楼睡觉去了。”

我恍然大悟，果果所谓的挨欺负，应该就是一种小女孩心态，她觉得周围的孩子们在笑话她。

一直提着的心放了下来，小妞并没有对别人“校园暴力”。

我一边告诫小妞：枕头捂脸是很危险的动作，以后不允许跟别人这样玩，一边跟果果妈妈解释事情经过，告诉她小妞并没有欺负果果。

原因为这件事就这样过去了，没想到还有后续。

孩子想要的公平，我们给了吗？

之后没多久，小妞拿了果果的魔方玩，还给果果的时候，没交给本人，而是放在了课桌上，导致魔方最终丢了。果果怪小妞弄丢了她的东西，小妞说果果没有照顾好自己的玩具，俩人闹了矛盾。

我告诉小妞，拿了别人的东西，还回去时，一定要确保还给了本人，否则，东西丢了，她也是有责任的。

小妞不服气，因为她平时接受的教育是：自己的东西，自己有责任保护好，不能依赖别人。可虽然不服气，但也接受了批评，只不过，两个孩子正怄气，她不愿意跟果果道歉，我便替她跟果果道了歉，并联系果果妈妈，赔了魔方的钱。

晚上时，果果妈妈再次发来微信，说果果很委屈，觉得小妞弄丢了她的东西，没有跟她道歉，并且又旧事重提，说果果把小妞当做朋友，结果，她挨欺负时，小妞却在一旁笑，不去帮她。

说实话，我听到这样的话，当时心里很生气。

整个晚饭期间，我跟妞爹都在晓之以情，动之以理地跟小妞梳理，弄丢魔方这件事，她到底错在哪里？小妞的情绪很大，我跟妞爹还很生气，觉得她明明错了，还不知道悔改。

可当我看到果果妈妈为了同一件事，不厌其烦地向我控诉时，我突然意识到，作为父母，我们可能疏忽了什么。

1、我们只顾讲道理，而疏忽了对小妞情绪的保护

小妞的不服气，在我们看来是无理取闹。可对比果果妈妈因为果果觉得委屈，而不断跟我们灌输小妞做错了的行为，我们的行为，反而更像是在说教，而缺少了理解和共情。

小妞之所以不服气，是因为她所接受的教育跟果果不一样。小妞丢了东西，我们要求她要先从自己身上找原因，不要抱怨，要先想解决方法；而果果的妈妈显然更在乎孩子的情绪，她更倡导父母有责任保护孩子的情绪，委屈了就要发泄。

不能说哪种更好，只是，当真实的情绪总被掩盖在隐忍之下，我们不能确认，这对小妞来说，就一定是一件好事。

2、成年人世界里的和谐和平衡，对孩子来说，一点都不重要，孩子更想要公平。

我想要息事宁人，维护跟果果妈妈表面上的和谐，所以，我只跟她说，小妞并没有欺负果果，却并没有指出，果果这样来指责小妞，是有失公允的。

我替小妞道歉，给果果赔偿魔方，同样是想息事宁人，想赶快把事情解决了，却忽略了小妞的想法。在她心里，她会认为妈妈根本不理解她，当她受到委屈时，也不会真的保护她，只会讲一些大道理，把错误推到她身上。

孩子不想要你好我好大家好的虚假，更想要一个是非明确的公平对待。

尝试撕破成人世界的和谐，用孩子般的真诚来看待问题

于是，我最终选择撕掉和谐的伪装，真诚地跟果果妈妈谈一谈那次“校园暴力”事件。

首先，孩子对危险的感知，跟大人不同。

对于小妞来说，她并没觉察到那是危险的动作，她只会凭孩子的天性，去对当时的情况做出反应。比如别的孩子笑，她也跟着笑。所以，对于果果妈妈来说，她不该不做分析，就说小妞欺负了果果。

其次，我不认为是朋友，小妞就必须要去帮果果还手。

对方是个大个子的孩子，对于小妞来说，上去帮忙意味着风险。她可以去喊大人来帮忙，可以大声阻止，但由于事情发生时的时间很短，她反应不过来，也很正常。对于果果妈妈来说，她不该只站在果果的角度来分析问题，一而再，再而三地来指责小妞，这属于道德绑架。

最后，小朋友们的世界很纯粹，大人要做的不是主观上的指导，而是客观地引导。

每个孩子的性格不同，敏感程度也不同。作为父母，确实有必要保护孩子的敏感，但并不是一味地顺从孩子就是正确的保护。

孩子的情绪，就像是长在他们身体周围的触角，他们用这些触角来感受世界，必要的刺激是必不可少的，不然，孩子不会知道哪些能做，哪些不能做，而父母的责任，便是引领孩子去感受不同的刺激，然后帮他们去区分那些刺激，而不是保护着孩子，不去碰触那些刺激。

写在最后

一件小事，被我絮絮叨叨说了这么久，但我觉得这是值得被记录的，因为这是一个妈妈第一次不再以“开明家长”的身份，来面对小朋友之间的问题。